стас, 41 - 7 мая 2006 15:31

вечная женская проблема диета))) но чтоб так))) жеское описание дней проведенных на диете хоть реалити шоу снимай ))))
«Как я сидела на диете»
Народная трагедия

Рано или поздно в жизни любой женщины наступает момент, когда окружающие тебя близкие люди начинают делать грязные и отвратительные намеки. Отмахиваясь от них в течении месяца в итоге нарываешься на хамское сообщение из разряда «тебе надо похудеть» и «ну тебя и разнесло!». Даже ласковое похлопывание по отъетой попе и нежнейшее «Ах ты мой бегемотик!» не могут смягчить боль от удара. Со слезами на глазах идешь к зеркалу. Поток слез из глаз затмевает изображение, но даже этот нечеткий контур говорит о том, что близкие люди правы. И женщина принимает решение!!!
(фанфары, переходящие в жалостливые всхлипы и сдавленные рыдания.)
Худеть надо. Никуда не денешься. Но как представишь, через какой ужас придется пройти… хотя может и так сойдет? Масла в огонь и волшебный пендаль для старта добавляет любимый мужчина:
- Скоро пляжный сезон, а ты в купальник не втискиваешься. Придется ехать в Турцию одному.
Пляжи, море, солнце и я, замотанная в купальные шаровары как у льва Бонифация. Страшно. Но на море хочется! Итак……… худеть, так худеть. Но как?
Спортивные мероприятия. Не пойдет, времени нет: вечером с ног валюсь прямо около газовой плиты и раковины, а ради утренней пробежки в жизни не лишу себя лишнего часика сна. Тренажер дома тоже отпадает – в стандартной шымкентской квартире сто первой планировки тренажер ставить некуда. Спортивные мероприятия типа отжиманий и качания пресса, зацепившись ногами за диван тоже не интересно – диван жалко. Китайские таблетки для похудения. Заманчиво. Но после того, как по телеку показали тетку и у нее в кишках из этих таблеток вырос могучий многометровой солитер, как-то не хочется. Остается одно – диета.
(в голове проносятся ужасные кадры с символическим разбиванием огромного блюда с разными вкусностями. На деле все оказалось еще хуже.)
Но уж раз решила, что диета, то пусть оно так и будет. За полчаса из интернета появились рецепты десятков диет. И московские, и кремлевские, и голливудские, и проститутские, и раздельное питание, и овощные, и пареные, и сушеные. Даже рецепт с применением уринотерапии проскочил. Его я отмела сразу. Но при детальном рассмотрении все диеты оказались жуть до чего неудобные. Например, «отварите два средних артишока и не давая им остыть натрите на крупной терке, залейте лимонным соком и сьеште маленькими кусочками». Во-первых, что такое артишок? Во-вторых, как на меня посмотрит начальство, если я перед обедом буду что-то варить в кастрюльке, стругать это и поглощать малыми дозами? Или еще такой рецепт: «возьмите 120 граммов говядины, отварите ее в грибном бульоне и сьеште с гарниром из свежей свеклы». Все ничего, но вот эти именно 120 граммов и именно в грибном бульоне… А сами грибы куда деть? Правильно, отдать все тому же начальнику. Он и так все ароматы моего кулинарного искусства вдыхает. Но шутки шутками, а диету надо найти. И она нашлась. «в течение недели на завтрак, обед и ужин пейте кефир»

День первый.
Стакан кефира с утра поднял боевой дух. А что, вполне реально. Забил желудок кефиром и полный порядок. Еще со школы все знают, что кисломолочные продукты весьма полезны и незаменимы для жизнедеятельности. Да и калорий практически никаких. В этих благостных мыслях пролетела первая половина дня, насыщенная беготней. Офисной суетой и прочими делами земными. Стрелка часов неумолимо двигалась к обеденному перерыву. В это время упаковка кефира не казалась уже столь замечательной. Хуже стало после обеда. Возвращались сослуживцы, вкусно пахнущие общепитовскими котлетами и окороками, заваривали себе чай с сахаром и догонялись кто конфеткой, кто печенюшками. Что бы не травмировать неокрепшую психику отвернулась и уставилась в окно. Допивая кефир. Но самое страшное ожидало меня дома. Что ни говори, а моя диета, к сожалению, не снимает с моих плеч обязанности по приготовлению ужина. А мои два мужика любят есть хорошо и много. И что бы с маслом и с мясом обязательно! Вот где было испытание!!! Запекать в фольге курицу с картошкой и морковкой, сдобренную специями и щедро залитую сметаной………….. и даже не попробовать это!!! Даже кошке преподали кусочки и косточки, а я с обливающимся кровью сердцем смотрела телевизор и пила кефир.
(о боги, сжальтесь!)
Ночью жахнула еще стакан и забылась тяжелым нервным сном.

День второй.
С утра кефир повел себя в организме самым замечательным образом. Энергия валила аж из ушей. Завтракать не хотелось, что после вчерашний терзаний несомненно радовало. И опять полдня пролетели незаметно. Но обед все-таки наступил. Но не для меня.
- Ты обедать идешь? Нет? Ну ладно. Может тебе принести что-нибудь? Самсу или пирожок какой? – изощренно издевались сотрудники.
- Не надо мне ничего. У меня кефир есть. – уныло провожала я сотрудников в кафешку и память услужливо подсовывала картины жующих людей.
Вечер оказался точно таким, как и предыдущий. Только на этот раз я вся на слюну изошла, пока тушила капусту с телятиной. Мужики ели. Я страдала и пила кефир.
Во сне мне привиделась колбаса……

День третий.
На третий день у меня сломался зуб. Тем самым развенчав легенду о том, что кальций укрепляет зубы, кости, ногти и волосы. С утра на кефир смотреть не хотелось, но пришлось принять необходимое количество. На работу пошла в скверном расположении духа и диким чувством голода. Стас, коллега мой, начал рассказывать, что так жить нельзя. Что у меня в желудке бифидумные бактерии, которыми

• 
• 
•