Анатолишнa, 78 - 28 февраля 2008 00:02

[B]Васёк[/B]! Интересно, када в бане тесно! Высказывайся давай! Мне ж твое мнение важно! :airkiss:

Мне кажется, что я всё-таки правильно применила словосочетание - [B]давать больше свободы[/B]... Да, свою свободу они и так возьмут, но многие, особенно одинокие, мамочки стараютя всеми силами удержать своих детишк при себе, при этом калеча их морально на всю жизнь. Поэтому мы и должны им её ДАВАТЬ САМИ (естественно при наличии доверия и возможности быть "рядом", чтобы помочь при необходимости. "Рядом" специально взяла в кавычки, т.к. это не значит держать при себе).
Что касается отношений свекровь/невестка - уже год мой сын живет с девушкой (напомню, что ему только исполнилось 20, девушка постарше). Сначала у меня жили, потом съехали (у девушки есть жилплощадь). Очень хорошо помню свои отношения со свекровками (уже две было :) ). Здесь самое главное - не вмешиваться... Если надо - выслушать, спрашивают - подсказать... Меньше всего я думаю нравится она мне или нет. Им жить, им строить свои отношения. Они уже взрослые люди.

История про Диму гопника - ЗАЧОТ !!! :D
А вот зачем мы тут чего-то пытаемся моделировать и предсказывать - непонятно. Мать должна была, сын должен был ... Мы не знаем, кто что кому должен. Просто такая проблема (назовем это проблемой) имеет место быть. Как правильно заметила Светлана, попробуйте сказать матери, что ее любовь к чаду - не во благо. Мне кажется, что именно с этого надо начинать. С понимания того факта, что материнская любовь - сильнейший инстинкт и т.д. И тогда многие особенности поведения и Нины Сазоновой, и моей мамы, становятся понятны мне. То есть, я могу их объяснить.
То, что раньше, в силу своей неизвестности, вызывало во мне полное непонимание, отторжение, волны гнева (по началу я даже счел предательством отношение мамы к моей первой супруге, а следовательно - и ко мне), теперь вызывает иные чувства. Нет, они вовсе не безобидны. Но и не смертельно опасны. Теперь я могу с этим жить, так как я понимаю, "откуда ноги растут". А уж коли понимаю, то могу с этим работать, могу искать пути "мирного урегулирования проблемы".
ПС: Вы, кстати, заметили, как много Я в моем посте ? ( с намеком)
ППС: Вчера, очень в тему, довелось пересмотреть выступление Роджера Уотерса где-то в Америке, 2000-го года..... А ведь много кто обожал Пинк Флоид, правда ? Ну так вспомните-ка:
"... Mama's gonna keep you right here under her wing
[B]She won't let you fly but she might let you sing[/B]
Mama's will keep baby cozy and warm
Oooh babe
Oooh babe
Oooh babe of course [B]Mama's gonna help build the wall [/B]
....
Mama's gonna check out all your girlfriends for you
Mama won't let anyone dirty get through
Mama's gonna wait up until you get in
Mama will always find out where you've been
Mama's gonna keep baby healthy and clean .........."

Ты умница, Оль. Вспомни этот маленький комочек из роддома... :inlove: пищащий и пахнущий грудным молоком. Разве мы рожали их, чтобы от них что-то иметь, брать и ждать? Мы рожали, чтобы реализовать своё женское предназначение, чтобы сделать крепкой семью, чтобы дать жизнь новому человеку. А теперь что, ждём компенсации? :devil:

:( ... интересно...

Ой, [B]Светуль[/B], опять ты все правильно говоришь! Я убеждена, что мы своим детям должны. А они нам нет! То есть, дадут спасибо, а не дадут, требовать нельзя. Ничегошеньки они нам не должны! Если любят и уважают, значит мы хорошо воспитали, в смысле правильно любили их! А если не уважают, то опять же наша вина! И мы своим родителям должны ровно столько, сколько в душе рождается, не больше! Если родитель алкоголик, или вообще развелся в твоем младенчестве, то почему ты должен что-то там? Только по праву биологического донорства? А если родитель сволочь редкостная, то ты его все равно должен любить?!! Нет! Я против!
И случай этот с Сазоновой очень даже показательный. Нельзя слепо любить, это вредно!

[B]Игорь[/B], да ты прав совершенно! Когда мы с тобой не сходились во мнениях? Ну, может полразика! ;) Так вот, прав! Абсолютно! Да, должен был разрубить эту ситуацию и никуда бы не делась мама-то! Когда сын берет на себя право решения, то это вполне нормально и должно так быть. Если в Библию заглянуть, то даже там написано что-то типа: да прилепится жена к мужу своему... дальше не помню, но смысл в том, что из родительского дома должны уйти и это нормально! Не родителей надо выбирать, а жену (мужа), а тем более тогда, когда тебя намеренно перед таким выбором ставят! А родители подуются, может даже проклянут (бывали случаи), а потом смирятся, а потом примут. Ибо они (дети) без нас проживут, а мы без них вряд ли!
Маменькины сыночки- ужас летящий на крыльях ночи! Никто не спорит, надо любить и уважать матерей, но вот идти на поводу их истерик, позволять блажить низя.
Опять из моей жизни пример. Не было у меня проблемы невестка-свекровь. Ибо на второй же день после свадьбы на какую-то попытку с ее стороны наехать и поработить, муж ей сразу всё сказал на этот счет. Просто встал за меня. Кстати, я об этом и не знала, разговор у них был интимный. И она, как мудрая женщина всё поняла. Он просто выбрал меня. И она не стала испытывать силу его сыновьей любви ценой его же счастья.

Вроде всё правильно [B]Игорь[/B] написал...А в реальной жизни это мы себе голову ломаем...(я сужу по своему 20 летнему сыну), а дети живут своей жизнью, своими интересами и по своим законам. Много ли они думают о родителях, и удивятся крайне, если им сказать, что они "должны был взять на себя разрешение этой ситуации".Спасибо, что ещё считаются с нами, отзваниваются и с семейными праздниками поздравляют...Просто матери, да и отцу надо найти силы во-время отпустить их от себя, снять лишнюю опёку и больше доверять. Чем дольше мы не перерезаем эту пуповину, тем менее приспособленным и полноценным будет наш ребёнок.

Ой,[B] Полянка[/B], и не говори, :drunk: . Мы мамаши-то нормальные, слава богу. Трезвомыслящие, себя помнящие в их годы (а это так важно). Эх, повезло им с нами! :dance:
Я своего зятька заранее люблю (уже все в курсе, что мужчин я люблю и понимаю, и общий язык нахожу). А вот если бы у меня был сын, то я бы свою будущую невестку заранее недолюбливала. Ничего не могу с этим чувством поделать. Но это совсем не означает, что я бы демонстрировала свое отношение, и лезла бы к ним. Нет! Просто постаралась бы не вмешиваться.
А вообще, не вмешиваться- это очень полезно! И что касается твоего примера тоже! Так мудрее просто. Не надо копья ломать, не надо воевать! Ведь всё, что мы запрещаем, автоматически притягательным становится. Если бы Ромео с Джульеттой так яростно не разлучали, то уж я и не знаю, имели бы мы такую красивую, но трагическую историю!
Пример из моей жизни. Мы отдыхали семьей в Крыму. Доченьке было лет 14. Она влюбилась в местного мальчика. Они гуляли, это был роман, конечно. Но! Вы бы ЭТО видели!!! Доченька моя такой цветочек, а он такой... ну гопник просто! Барышня и хулиган! Ничего общего! Она любительница хорошей литературы, а он ваще двоечник. Весь в наколках, серьгах во всех местах, хаер на башке, джинсы в районе коленок. А она о нем не смолкая щебечет! Ах какой он классный, ах он брутальный! Мы с папой ни звука! Киваем. Уехали домой, отпуск закончился. Они смс-ками обмениваются. Договариваются на следующий год так же встретиться! Мы с папой подтверждаем, мол, да поедем, в то же место. Ни одного слова против, ни тени насмешки с нашей стороны. Роман длился полгода. И вот однажды зимой дочь входит в комнату и говорит: мам, а ведь Дима гопник! Я: ну слава богу! Дошло!
Такая история. А что было бы если бы мы возражали? Я просто убеждена, что если родителям очевидно, что не пара, дык тем более не надо мешать! Пусть сами поживут вместе и упрутся в то, что совершенно разные планеты! А если не упрутся, значит любовь, значит вопреки всему они друг другу подходят и родители ошиблись.

Оль я не сужу, я анализирую. Света действительно очень всё правильно написала. Мать должна понять, цитирую Свету.....Что надо не ограждать забором, а научить жить за ним. А сын должен понимать, что самое сильное чувство у нормальной женщины это.......материнство и он всю её жизнь будет её ребёнком. Надо искать компромис. Почему сын должен был взять на себя разрешение этой ситуации. Да хотябы потому, что он мужчина, у которого нет инстинкта материнства. Ему проще держать ситуацию под контролем. Естественно не отталкивать мать, но и не давать садиться себе на голову, как это ни цинично звучит.
То о чём ты говоришь.......Следующий шаг шантаж, типо повешусь. Это крайность, скорее клиника, тут уже доктор нужен. Это не аргумент. Я не соглашусь что это типичная ситуация, а вот когда сын под ненормально большим контролем матери и типо......вовсе маменькин сыночек, таких примеров масса. Это моё Имхо, может я и не прав. :)