Анатолишнa, 78 - 28 февраля 2008 00:02

Олюсина, вчера в одно время мы с тобой смотрели про Сазонову... :bonny: :bonny: Я отложила тетради и не могла оторваться от экрана, хотя зрелище не из приятных. Мне очень нравилась эта "тётя Паша", с которой, наверное, любому человеку было легко и просто. Да и сын ее очень любил. Материнский эгоизм, который иногда попахивает УПРЯМСТВОМ и УПЕРТОСТЬЮ, много семей разрушил, да и не дал многим семьям родиться. Я очень люблю своего сына, но стараюсь уважать любое его мнение, хотя это бывает нелегко. Стараюсь разбираться в его музыке, которую трудно назвать музыкой, стараюсь быть в курсе многих проблем, не нудю с шапкой-теплыми шмотками, потому что помню свое опекаемое детство. Но... Кто знает, как я, очень современная и самая понимающая мамашка, поведу себя, увидев на пороге будущую невестку... ;)
Сегодня у Малахова был такой сюжет: девушка из богатой татарской семьи полюбила простого шофёра, водителя маршрутки, чуваша по нациальности, прошла через все родительские преграды и расправы, ругань и даже была привязана родителями к батарее! Но их любовь выдержала. Три года они вместе. Радуемся вместе с героями? А чёй-то мне не было радостно. Девочке чуть за 18, а "пареньку" - уже за 40!!! Сидит этакой мужичок, длинный, худущий, очень почему-то засушенный, тощий, и гордо говорит:"Она сама меня выбрала! А у меня ничего нет, я простой работяга, зато меня любят"! Ой, не знаю... Может, мамаша-то права была, может, она лучше всех понимала, что дочка ничего еще и не видела? Приласкал, пригрел опытный мужичок, стал и мужем, и ОТЦОМ, ласки которого она не знала? Может, иногда родители и правы бывают. Любят ведь дите свое.
***Эти мои мысли не распространяются на трагедию Сазоновой, которая перегнула со своей безмерной тревогой за взрослого спивающегося ребенка, лишила его семейного счастья, и не относится к мамашам-эгоисткам, для которых имидж семейного счастья важнее счастья настоящего.
Всем желаю счастья и понимания родных!

Уважаемый,[B] Жук[/B]! Мы не можем хотеть чего-то от детей, не можем ждать, что они станут такими, какими мы бы хотели их видеть! Вот вы очень такой, как родителям хотелось? Воспитывать невозможно. Любое намеренное воспитательное действие- это насилие и диктат. Детей надо просто любить. И всегда стараться понимать. Нам ведь многое кажется не таким, как на самом деле! Ребенок хотел одного, а мы вложили свой противоположный смысл, да еще и наказали.
Вы говорите: самостоятельных людей, не эгоистов. А эгоизм не самое плохое качество на самом-то деле! Вопрос в дозе и положительной направленности. Самостоятельность тож хорошее, но вот я всегда внушала дочери, что чего бы там с ней в жизни не приключилась, дома поймут и не осудят, помогут и пожалеют. Ей не надо самостоятельно с жизнью сражаться! У нее есть крепкий тыл и она это знает. И каждый ребенок должен такое знать. Иначе будет врать. Побоится, что родители осудят и соврет. Или огорчить побоится и опять соврет.
[I]Не навязывать и не навязываться, но формировать правильную среду. [/I] - а вот с этим абсолютно согласна. Боже, сколько же нам, родителям, нужно терпения и такта!

[B]Светлана[/B], я под каждым твоим словом подпишусь! А особенно под этими: Нужны сила воли, определённый порог воспитания и интеллекта, чтобы женщине обуздать это слепое чувство. А еще бывает так, развелись, остался ребенок и женщина всю жизнь живет назло бывшему мужу! Меня вот это больше всего удивляет! Она всю жизнь под флагом, на котором написано: ты еще пожалеешь, я сама выращу ребенка, а ты локти будешь кусать! Ну и т.д. Я и сама под таким флагом выросла. Правда у мамы не было фанатизма, в ней собственного эгоизма море, меня не переламывала. У нас доверительные были отношения. Но лупила она меня нещадно! Веревкой, ремнем. Такая любовь :((

[B]Игорь[/B], я, собственно, в этой истории не хотела никого судить. Оба хуже. И не факт, что проявив характер, сын бы добился чего-нибудь. Ты же понимаешь, гипертрофированная материнская любовь, это почти фанатизм. Ее шаг был бы следующий: шантаж, типа повешусь. Там изначально всё не так. Вот я и подумала, что очень многие делают всё не так, а потом удивляются результату.
Очень часто бывает, мать всё для детей, а потом умирает в доме престарелых. А другая алкоголичка, а ее дети опекают и жалеют. Ну где эта золотая середина?
Давить нельзя- это мое убеждение.

А вот, наверное, поэтому,[B] Кузя[/B], старшие более закаленные! Да? Им первым достается! Их первых испытывают на прочность своей любви. А что тогда в семьях с одним ребенком? Его ить совсем придушить могут своей немеряной любовью...

Да,[B] Ольга[/B], наступает такая необходимость- дать свободу. Но опять тут некое заблуждение, мы ее дать не можем. Они ее возьмут сами, если по-хорошему не получат. Знаете, как говорят: не можешь подавить восстание, возглавь его! Вот мы и делаем вид, что даем. Мудрые родители не идут на конфликт, ибо проиграют, заранее понятно! В пиковом случае, детки-то без нас проживут, а мы-то нет! С ребенком надо просто разговаривать, жить его интересами, но соблюдать этикет и не ломиться в душу, если не пригласили. Должно быть доверие. Просто доверие. И тогда себе же спокойнее, если знаешь круг его общения, интересы, то и отпустить проще. А если без доверия, отпускать в неизвестность, то и сердце может разорваться.

[B]Van_der_logg[/B], согласна с вами: [I]находить нужные слова для мягкого убеждения, чтобы избежать слез, ругани и, не дай бог, драки...[/I], только для этого совсем необязательно быть гением. Просто мы (а уж наши родители так вообще в третьей степени) часто забываем простую истину: детей не надо воспитывать, их надо любить. Любить, а не втискивать в свои личные представления. Ребенка надо понять. Просто понять. А это гораздо труднее, чем любить...

Сначала надо решить чего мы хотим от детей?
Какими мы хотим их видеть?
И надо понимать как быстро уменьшается наша роль в их жизни.
Надо воспитыввать самостоятельных людей, не эгоистов, но ответственных, за себя, за свои слова и поступки. Не навязывать и не навязываться, но формировать правильную среду.

Материнская любовь слепа и безгранична. Это самое сильное чувство и инстинкт, заложенные природой! Срабатывает сразу: оградить, закрыть собой, защитить. И при этом попробуйте сказать матери, что она действует не на благо, а во вред...я вам тогда не завидую. Нужны сила воли, определённый порог воспитания и интеллекта, чтобы женщине обуздать это слепое чувство, понять, что твой ребёнок должен совершать свои ошибки,а не учиться на маминых и папиных. Что надо не ограждать забором, а научить жить за ним. Не всем дана эта мудрость. Хорошо рассуждать о других, пока дело не касается твоего собственного ребёнка...

Оль мне кажется это материнский эгоизм, мой и всё, ни кому не отдам. Это конечно и любовь, но любовь гипертрофированная. С другой стороны и любовь сына, но и его бесхарактерность. Мне кажется больше виноват сын, надо было проявить характер, тогда и мать бы пересмотрела свои взгляды, так как она была к нему так сильно привязана и не захотела бы ссоры. А в итоге пьянство сына, его озлобленность на мать и страдание матери. История вообще конечно ужасная. :(